Se non trovo la strada...

Un utente - «Mi lasci stare, senza queste informazioni… Sono qui che rantolo nel buio… »

Bereguardo a luci rosse...

Tratto da: RomagnaOggi

PAVIA – Aveva architettato nei minimi dettagli il ''rapimento'', portandosi con sé cinque bottiglie di acqua da un litro e mezzo e alcune bustine di zucchero in modo tale da apparire depravato* agli occhi dei genitori per suscitare in loro compassione e ...

* Per apparire tale non basterebbe, non so, fare la mano morta in tram???

Barista e coiffeur...

Barista - «Oggi dovrei andare dal parrucchiere. Vorrei proprio un paio di capelli normali.»
Ale - «Vedrà che glieli faranno provare prima...»
Barista - «Cosa? Non ho capito...»
Ale - «Vedrà, dicevo, sicuramente starà benissimo...»

Hinterland classifica...

• Sesto San Giovanni
• Quinto Santo Stefano
• ...
  

a.al.

Lattivita chiude, paga al'listante, 6razie...

Due dita negli occhi...

Salone... 33 gradi, ore 16:30...

Ale - «Buon giorno, posso essere d'aiuto?»
Cliente - «Vorrei vedere la Colt.»
Ale - «Benissimo, la preferirebbe 3 o 5 porte?»
Il cliente ci pensa una decina di secondi, poi - «Benzina!»... e tace fissando il tappo del serbatoio...

Quattro passi nella storia...

Il mio collega - «Sembriamo quelli là... Atos, Portoz e Ramirez» (forse i tre moschettieri?)

Servizio clienti...

Elenco di telefonate, catalogate per argomento, fatte da clienti Telecom Italia Mobile al servizio clienti dedicato.

CLONAZIONI

Cliente: Mi scusasse, ma m'hanno cromato il citofonino.
Cliente: Ho il telefono cotonato.
Cliente: Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Cliente: Aiuto, mi hanno clinizzato.
Cliente: Ho un problema di colazione.
Cliente: Vorrei controllare se sono teleclonato.
Cliente: Attendo la bolletta con importo sclonato.
Cliente: Ho il telefono coronato.
Cliente: Mi hanno croccato.
Cliente: Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.

BOLLETTE

Cliente: La ratatizzazione come si fa?
Cliente: Mi mandate la strisciata del telefono?
Cliente: Mi controlla il cannone di abbonamento?
Cliente: Mi scusi, la bolletta è troppo alta, non si può diluire?
Cliente: Non mi sono intervenute due bollette.
Cliente: Allora mi mandi al centro dilazionale.
Cliente: Sa com'è, mi stranizzava questo importo.
Cliente: Vorrei la dilatazione della bolletta.
Cliente: Ho pagato tramite bollettaio.
Cliente: Ma allora la bolletta è tremesturale!!

APPARATI

Cliente: Posseggo una radia mobile.......(telefono cellulare).
Cliente: Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Cliente: Possiedo un citofonino.
Cliente: Salve, sono un radiomobile.
Cliente: Siccome dovessi pigliare un cellulare.....

READY TO GO E TIM CARD

Cliente: Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Cliente: Vorrei avere un problema.
Cliente: Vorrei fare una slim/cart.....(Sim card).
Cliente: Ho acquistato una redio go..(Ready to go-carta prepagata)
Cliente: Vorrei fare l'emigrazione dal contratto....(migrazione).
Cliente: Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea...
(ricerca rete).
Cliente: Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!
Cliente: Perchè mi da il tritone?
Cliente: Mi si è disintegrato il cellulare.
Cliente: Ho un contratto cess/emme.....
Cliente: Voglio chiamare il numero là per chiamare qua.....(12).
Cliente: Il mio numero non è abitabile.
Cliente: Ho il palloncino sul display.
Cliente: Punto prima....
Cliente: Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Cliente: La Tim/card è troclodita.
Cliente: Ho il telefono in trans.
Cliente: Quando io facesso la cessazione.
Cliente: Vorrei un'infamazione se è impossibile...

Leggi bene...

Ale - «Hai letto tutto il materiale per la scelta del TFR.»
Collega - «No, devo trovarmi il tempo per leggermi tutto sto plick...»

Questa sera stiro...

A Francesca suona il telefono... è la colf. Lei fa una faccia strana...

Francesca - «La colf mi ha appena detto che non riesce a stirare perché ha la congiuntivite ad un dito.»
Ale - «Avvisiamo il pronto soccorso!»

Va bene...

Collega - «Devo richiamare in carrozzeria perché gli ho dato il numero di telato sbagliaio.»

Quando fa freddo...

Cliente - «Senta - seccata - venga lei che ho bisogno di spostare i caloriferi.»
Ale - «Subito signora, scendo.»

Dopo qualche domanda...

Ale - «Signora, cosa dovrebbe fare per lei la macchina.»
Cliente - «Io voglio i caloriferi qui! - indicando il cruscotto - Possibile che non è capace.»
Ale - «Ah! L'aria di fronte... giri la manopola sul rosso ed apra la bocchetta.»

Attendendo Sua Santità...

Cliente - «Sabato arriva il Papa.»
Ale - «Sì, atterra qui di fronte.»
Cliente - «Ma sì, non starà tanto. Farà un giro con la Bat-mobile, e poi andrà via.»

Non mancherò...

Cliente - «Non pensavo che utilizzaste quel notaio.»
Ale - «Sì, da qualche anno.»
Cliente - «Allora mi saluti il notaio, per colpa mia.»

Ho capito...

Cliente - Mi scusi, devo scappare. Mi sta scadendo il passaggio a livello...

Bacheca dell'ospedale...

«Si rincrazia tutta la chippy invermieri» (fam. D*****)

Delirio...

Té X te = Biscotti.

Ipse dixit...

«Piatto vuoto è delizia per il cuoco»

Il mio collega...

- Adesso mi sistemo tutto l'ambarabà... (Ambaradan)

- Lasciami stare che son qui con il patè d'animo...

Brico dolce...

- Dove si compra la panna da montare?
- All'Ikea...

Ale telefona...

«... attento che ho la batteria quasi scarica, se cadesse la comunicazione richiamami sulla chitarra.»

La guardia del corpo...

Tutti a cena... chiacchiere e risa.

L'ospite di maggior riguardo - ... perché io, a Francesca, la difenderei a spatatrack... (spada tratta)

M@il.... Attenzione a non toccare lo ZD...

A perenne monito...
1) Lo Zd ha sempre ragione, grattuggiassimo i bambini contro i muri.
2) Non bisogna mettere 1/2 ZD contro l'altro 1/2 ZD.
3) Chi ci prova verifichi le conseguenze... ci sono l'anzianità, i salini, le oliere, e tanti altri ammennicoli da tenere in considerazione... La Bea mi ha dato molto di più di quel che ha dato ad altri.

Passeggiata in Pavia city...

Ale - Calle sta a cime bianche come Martin sta in riva al mare, forse riescono a guardarsi negli occhi

Ice - I'm rich... murich. (civetta)

Maugeri...

Ice - Questi, Ale, sono per te.
Ale - lo so che non è educato, ma potresti darmeli quando sono a casa? Mio padre può espatriare ovunque, fuorché a Murano.

Max & Ale...

Ice - Max si è distorto la caviglia!
Ale - Come?
Ice - Giocando a pallavolo...
Ale - Gliel'avevo detto io di dedicarsi solo ai fagioli in tocio.

SMS:

«Ti stanno mummificando un po' alla volta, non dovevi fare l'ingegnere spaziale, dovevi fare l'egittologo»

Epitaffio...

«Dimmi chi sei e ti dirò... con chi non dovrai andare»

La Bea...

- Come si fa la lana di vetro?
- Con le pecore di Murano...

Aforisma...

"Tanti nemici, tanto odore" (a.al.)

Giovedì, ad bananum...

Dieta della dottoressa DAKAU Calvi:

Ice - Giovedì, fino a 8 banane e 8 bicchieri di latte.
Ale - Per pranzo?
Ice - No, per tutto il giorno.
Ale - Stika**i! Penso che andrò a letto molto presto.

E-m@il...

Ale - ... infondo prima o poi ci si incontra, prima o poi ci si risente. Potresti vedermi entrare in un centro dietetico ed uscire da una pasticceria...

Aforisma...

«Il mondo è fatto di differenze... Manteniamole!»

a.al.

Malvagità...

«Puoi comprare tutto, ma io ti odio gratis» (Beatrice C.)

Colazione da Tiffany...

Cronaca - Giovane di 28 anni si butta sotto un merci... senza ringraziare.

Master dalle Orsoline...

Ice - Brutta manza appiccati fuoco al cordino del tampax e fatti saltare la caverna, cosi' avresti l'unica botta della tua vita. (Priscilla la regina del deserto)

Ormoni...

- L'ormone è una grande impronta.

- Ejaculatio non petita, ormonatio manifesta.

Trash is not water...

«L'hommo è Hommo e ha da' puzzà. Si deve lavare i denti con lo scovolino del cesso e usare il cordino del tampax come filo interdentale.» (a.al.)

Cineserie...

«Caga poco... chi fa poco moto.»

Sveltina cinese: «Ciula ciula , ciao ciao»

Obelix...

Ale - Menhir. Venhir. Sugàl

Sindrome...

Ale - Anch'io ho la sindrome: Stendhal e Sugàl

L'autoradio ... Lezioni...

Fucking place, summer '96

Ale - Bea, Steve ha l'autoradio.
Ale - Beaaaaaa ho detto che Steve ha l'autoradio!!!
Bea - lo so , ma la tua è nuova, te l'abbiamo appena comprata!

Ristorante Mira, winter '00

Bea - Ferri ha l'autoradio!
Rino - Anche l'Ale.
Bea - Ma ferri ce l'ha più bella!!!
Rino - Allora ascoltiamola!!

Ice + Ice + Ice = Trice...

«Ice, we are living in a strange world where everything, called "normal" is nonsense, and nonsense is reality» (by e-m@il)

Ciao...

La spiaggia di Riccione, milioni di persone, le pance sotto il sole, il gelato e l’ombrellone, abbronzati un coglione...

Cena del giornale...

Rino - Libiamo i calici...
Katia - Ma no! Proporrei un brindisi...

La strana storia...

Notti insonni, nasce la biografia dell' eroe romantico Steve:

«La triste, strana e straziante storia della stretta e stravolgente striscia di strada sterrata che porta lo stanco e stremato stinco dello stimato e strafico Steve, stoicamente strappato alla statale istituzionale statistica e rimasto stitico, strisciante e strabico, con sta' stizza storta, alla stramaledetta, strabiliante, stramitica e stravagante stanza che stanzialmente resta sulla stupefacente strada statale asfaltata, tra la deposta stazione, senza imposta, di Asti est, senza vista nè lista, all'asta che impesta, impasta e imposta la pista prevista ed angusta di Asti ovest. Posta l'imposta, a modesto posto di tempesta, resta desta e funesta la stremata e mesta mangusta dell'asfittica Augusta.»

Delirium onnipotentiae...

«Chi ha la mano sulla penna governa il minimondo: il mondo del minibook.» (Bea)

«Dio, prima persona singolare» (a.al.)

Aforisma...

«Chi è ombelicus mundi, sta sul c***o al resto del mondo» (Marco Paolini)

Gita a Sondrio...

Visitando una vecchia rocca, la sera.

Grazia - Non si vede niente, ci vorrebbe un luminare (lume).
Rino - ... è sì, ci vorrebbe proprio uno scienziato.
Ale - Anche se non l'abbiamo ora, guardate che la lampadina l'hanno già inventata.

WANTED...

Avviso a tutti i porcai del comune: «MA IO LO TRANSENNO!»

Neuro...

- Elastico in autostrada causa coda per 20 Km.

Ennio...

Postulato: Dal film "Amici miei", tra i vari termini della supercazzola c'era : Ablaschenio.

Anni dopo, in università...

En - Ciao, piacere, io sono Ennio.
Ale - Ciao, e di cognome come fai? Ablasc?

Beginning...

La solita di turno - Chi è lei?
Ale - Nessuno è solo la mia "Biografa"
Ice - ... è sì... - con sorriso di circostanza, cortesia, compatimento -.

Clienti... ed io...

Cliente - Per noi l'importante è avere la cucina mangiabile (abitabile), cosi il letto lo mettiamo nel divano e ci serve una camera per meno...
Io - Va bene signora faremo il possibile, intanto lei ci pensi...

Incipit...

Presenti Bea e Lei ed io:

Lei - Ale, Ale, ho fatto il book, potrò presentarmi a qualche casting per fare la modella. Adesso è ancora piccolo però.
Io - Hai fatto un bookkino allora.
Lei - Sì, verrà pronto la settimana prossima.
Io - L'ho sempre detto che per fare la modella bisogna fare i bookkini.
Bea - Smettila, cosa dici scemo.

Lei... non capì!

Mitica...

Pranzo conviviale a casa di uno degli amici, risotto fumante a tavola...

Stefano - Signora, questo risotto è buonissimo, le faccio le mie condoranze... (congratulazioni o condoglianze?)

Clienti... ed io...

Io - Questa parete non penso si possa abbattere perché è portante...
Proprietario - Albertin, mettiamo le cose in chiaro! A casa mia le pareti sono tutte importanti

Clienti... ed io...

Moglie - Ci piacerebbe avere una casa con i soffitti a vortice... (a volta)
Marito - Io voglio anche la porta da cassaforte... (blindata)

Avventori al bar...

Partita di calcio alla tv. Sala gremita e fumosa.

Cliente 1 - Ma sto allenatore non capisce niente, non mette dentro Ancelotti...
Cliente 2 - Hai sentito che non capisci un c***o? Metti dentro Lancillotto...
Io - Muti! Questa è la finale di Ginevra...

Avventori al bar...

Io ero in disparte a bere il mio caffè:

Cliente1 - Ma che minchia ti sei mangiato, l'alito..?
Cliente2 - Ma lasciami stare, Max! (il barista) chiudiamo sta minchia di porta? C'è un odore...